среда, 05 сентября 2012
Так надоело убеждать себя в том, что всё заебись... пора посмотреть правде в глаза: всё пиздец как хуёво.
пятница, 24 августа 2012
Итак подведём итоги, я всё такое же плавающее говно как и в начале лета, но теперь это состояние свободы, мне начинает нравится. И по фиг на всё, я научилась самой главной вещи... спать одна, всё остальное ерунда.
четверг, 23 августа 2012
Что за непонятная хуйня творится в моей жизни???
пятница, 10 августа 2012
"надо просто ежедневно безумства вытворять, тогда на середине лета подумаешь "бляяяяяяяяя, сколько я уже хуйни натворила! а ещё только пол лета. можно ещё СТООООЛЬКО СДЕЛАТЬ" 
DD" - план по безумствам перевыполнила.
DD" - план по безумствам перевыполнила.
четверг, 09 августа 2012
Я перегорела, видимо годы уже не те. Лето треша и угара, это если кратко. Хотя я дважды подпишусь под каждой совершенной глупостью, была бы возможность переиграть, я бы всё повторила. И внутри уже не пусто и появился смысл, курс проложен, теперь дело за попутным ветром. Где взять сил пока не знаю, но это не страшно, выход найдётся, главное я знаю, что цель стоит того что бы бороться.
Лето заканчивается, последний месяц, последняя попытка быть счастливой.
четверг, 31 мая 2012
В пух и прах разругалась с мамой. Бесят её попытки контролировать мою жизнь. Не разговариваем уже 2 дня. Всегда думала, что такие ссоры возникают лет до 18, ну 20 максимум. Наговорила кучу лишнего, мучает совесть, но первая на примирение не пойду.
понедельник, 28 мая 2012
Столько всего происходит вокруг, а меня как будто заклинело, изучаю их бурный роман по её стенке в контакте. А мне он никогда такого не писал, может и не любил, со мной ему было просто удобно. Чувствую как опять медленно но верно погружаюсь в себя.
Кино закончилось поцелуями, мама нашла в его взгляде что-то шизоидное... вот теперь он мне определённо нравится.
пятница, 25 мая 2012
Выставляют своё счастье напоказ, так что бы я заметила... ну ладно он, но она то за что меня так ненавидит? всегда подозревала, что эта сучка мне завидует. Пытаются сделать мне больно... ну ничего я сильная переживу.
четверг, 24 мая 2012
В последнее время пытаюсь понять, а была ли я счастлива в те четыре года, что мы были вместе? Всё так смешалось в голове, все прошлые романы я чётко могу разделить на то время, когда было хорошо и когда всё стало невыносимо. Воспоминания о них сопровождаются вспышками эмоций в голове. А что было с ним? Воспоминания о нём не вызывают ностальгии, ненависти, радости... только тупая бьющая в висок боль. Вообще, на мне всё заживает как на собаке, прошло уже два месяца, уже были другие, некоторые вызывали дикую симпатию, бурю чувств, эмоций... но возвращаясь в те четыре года жизни сердце до сих пор кровоточит. Я совершенно точно знаю, что ничего не хочу возвращать; что его решение бросить меня, было абсолютно правильным для нас обоих. Наверное он что-то сломал во мне, а я не заметила, рядом с ним я вообще мало что замечала... не помню как влюбилась, не видела как он меня использует, как пренебрегает мной, мимо меня пролетел тот момент, когда он меня разлюбил, начал изменять. Хотя сейчас, анализируя то что было понимаю, что о каждой его измене я знала, просто интуиция была списана в разряд паранои. Самое страшно, что у меня пропал вектор в жизни, я абсолютно не понимаю чего я хочу, к чему стремлюсь. Раньше я плыла по течению и чувствовала себя от этого несчастной; сейчас течения нету, появился выбор, свобода, ощущение, что могу свернуть горы, но гложет мысль "А оно мне надо?"...
Поймала волну хорошего настроения, интересно надолго?
среда, 23 мая 2012
Мы таки созвонились, мне предложили потрахаться с выметанием в 6 часов утра, предложение было корректно отклонено... и да как не печально звучит: это была не фига не гордость, мне было банально лень. Стас посоветовал держать оборону, можно сказать сегодняшнюю атаку я выдержала, завтра похвастаюсь.
Мальчик с майла пригласил на второе свидание, типа согласилась, но оставила себе пути к отступлению. Он конечно хороший, но я то ведусь только на конченых придурков. Походу диповать и страдать это всё таки мой выбор, а не злодейки судьбы.
Мальчик с майла пригласил на второе свидание, типа согласилась, но оставила себе пути к отступлению. Он конечно хороший, но я то ведусь только на конченых придурков. Походу диповать и страдать это всё таки мой выбор, а не злодейки судьбы.
вторник, 22 мая 2012
"Ну созвонимся вечером", ага дня через три может он обо мне и вспомнит. Зачем звонить по три раза на дню, пока тебя нет в городе, появиться и динамить? Это новый вид извращения? Кажись я опять не в теме...
понедельник, 21 мая 2012
О том что всё рухнет я догадывалась уже давно, возможно я даже знала это с самого начала, трудно признаться себе в том что четыре года работала в холостую. Четыре года... сейчас это звучит как приговор, я сама для себя решила и сама себя заперла в камеру без окон... и в ней я была счастлива, были мечты, были планы, а сейчас почва ушла, мир рухнул, разбился на кусочки воспоминаний, которые впиваются в мозг без предупреждения выбивая из колеи. Память - самый совершенный инструмент мазохизма. Воспоминания приправленные чувством собственной уёбищности идеальный коктейль на каждый день.